あんなに…大泣きしたの

久しぶりだ…。

何日も何日も…

悔しくてとか辛くてとか寂しくてとか…

前に大泣きしたときは…

学校もあったから堪えるの必死に耐えた…。

けど…一人になった気持ちは虚しかった…。

電話をくれた…元気な声をくれて…

互いの下らない話しをしながらゲームやらとか話して

あんなに楽しかったのが急に無くなった事…

夜遊びも出来ないし…ゲームしたり…等とかない事に

悲しくなった…。

もうそんな事してくれる人は誰も居ないっておもちゃってさ…。

一人暮らししてる部屋で大泣き。

余りにも…悲しくてさびしくて…

こんな気持ち誰も知らないだろうって感じに泣いたよ。

それは…一人になる時ほぼ毎日泣いてた…。

受け入れようにも受け入れられない…。

皆は受け入れてる…でも…私はそんな事出来なかった。

忘れられないし…。

大泣きは何ヶ月か止まらなかったよ。

でも・・・今は笑い話になってたりする。

居ないけど…私は居るって信じてるからさ。

友達とかに話す時は今でも居るって感じで話してますｗ←

っと…過去に泣いたのは此処までにして…。

今回は…久々だった…。

前のよりか…凄く辛い思いしたよ。

なんていうか…ショックが大きかった…。

何かで何処かを打った叩かれた感じの…

それが…痛くて…苦しくて…。

立ち直れなくて…辛すぎて…見てられなくて…

なんか…凄く心に傷を大きく付けられた用に痛くて

自慢されてるようにも見えて・・

傷が痛むのと同時に…もやもやして…。

やる気は無くすし…力でないし…

寝て起きても…辛い事思い出して…

やりたい事出来なくなって…。

毛布の中で…もがいて泣いて…。

寝てしまって…

起きて…親に怒られ…。

ご飯を食べても…喉を通らなくて…。

食べられても夕飯だけ。

朝と昼のご飯が食べられなくて…。

それを…二日間しました…。

黙って落ちた日もあったの知ってますか？

鯖落ち偽り落ちたんです…。

もう…辛くて辛くて苦しくて苦しくて見てられなくて…。

なんか…もう生きるのも辛いって位になってしまうほどだった…。

羨ましいってのと…悔しいというなんとも言えない気持ちに…。

お陰で…あんなひどい事まで云ってしまった…。

辛い気持ち…してるなんて…知らないだろうって

感じで…あんな事言ってしまった…。

本当だったら…許されない事です。

というか…リアルでこんなに痛くて苦しくて辛くなるって

滅多にない…。

ちょっとした…嫉妬だったのかも…。

云うつもりがなかった言葉でした

御免なさい…

どうしても…あの言葉が引っかかってて…。

それが苦しかったってのも…一つです。

うん…下らないと思うでしょ…。

でも…私自身…。

こんな辛い思い初めてでどうしたらいいか
分からなくて大泣きしてました

でも…ｺﾚだけは言わせて…。

私は、まだ諦めたわけじゃない。

悪い事は言わないよ。

でも…諦めないから。

というか…諦めきれませんから。

それだけは分かって下さい＾＾

P.S.

多分…結婚式当日なにかするかもです。

多分なんで…どうなるかは分かりませんよｗ

それではｗ