何も言わないで欲しい…。

お願いだから…。
 

もう…煩いよ聞きたくないよ…。

そんなに働いて欲しいの？

だったら、志望動機に。

親が働けと煩いので…(ry

とか

煩い事ばかり云うので黙らす為に働きたいと思い志望しました。

とか書くよ？

それで落ちたら、煩く云った貴方達に問題があるって思って欲しい。

我慢してるのに…。

嫌味ばっかなの…耐えてるの知らないよね？

社会はそうだからとか何とかってのはわかる。

外に一歩出れば我慢出来るよ？

嫌々でもね。

だけど…。

家の中まで嫌味持ち込まないでよ…。

家ではしたい事したいのに…。

探さない。動かない。やらないとか分かると嫌味だらけだから…。

愚痴も相談も出来ないの…。

そんな状態で遊びに行くなんて知ったら…。

後で文句ばっかり云うじゃん。

私…今、我慢の限界来てるんだよ？

知ってて嫌味を云ってるの？

キレたくて怒りたくてたまらないんだよ？

でも…そんなことしたら色々と制限するでしょ？

そういうから…私は嫌いなんだよ。

だから嫌味も黙って聞いてるの。

何も云わないからって制限なんてしないでよ。

黙ってればいい気になって…とか言うけどさ。

いい気になんてなってない。

寧ろ、我慢してんだよ。

貴方達の嫌味と会社での愚痴。

アンタは此処がダメ。

アンタは○○に似ただの云われても…。

我慢してるんだよ。

似てるってもその人はその人で私は私じゃないの？

一緒にすんなよ。

愚痴を聞くのは嫌いじゃないよ？

分からないからってのもあるしその場その場で色々と違うんだって分かるし。

話を聞いてどんな感じなのかとか想像してたりするし。

想像ってか…イメージするの頭の中でね。

愚痴はいくらでも聞いてあげるよ。

でも…家の中での嫌味は止めて欲しい。

それを聞くたび怒りがこみ上げてくるから。

時々…○意まで起こるなんて時もあったりするんだ…知ってた？

心配だからって感じが分からない。

先生に親の気持ちも分かってあげなって言われたけど…。

嫌味と余計な事しか云わない人の気持ちなんて分かりたくもない。

嫌味の中の心配とか見えないもん。

嫌味＝私に対する愚痴 としか感じられない

一応…履歴書には作文みたいな志望動機は書かない。

だって…それ同じのを何枚も使う訳じゃないし。

だから…一応書いておく。

でも…志望動機がそこでなんで働きたいか。

その理由がもしも、なんでもいいなら…私は上にも書いた通り。

親が働けと煩いので…

とか

煩い事ばかり云うので黙らす為に働きたいと思い志望しました。

とか書くから。

でも…それを書いたら落とされるなんて分かってる。

だから、ちょっとだけ嘘を書くよ。

本当と嘘を入れた志望動機…。

それを書くしかないんだ…。

文章力もない私なんか書類審査は良くても

最後の面接で駄目なんだろうね。

また…あの時とって考えると…怖くて堪らない…。

あの時のせいで…余計に人嫌いになったよ。

知らない人と会って、面と向かって話す…。

今の私は…それが恐怖だ…。